心里的那番话 收在心里很久了

在开始之前 我原本不打算写这一篇 很多次打开了都考虑许久把它关下 

发送了一些事情到现在却一直停留在我心中 很多次我也麻木了 可是看回去都会遗憾心痛

每个人都有18岁的独特的生日 那时候我也是幻想着18岁的生日一定要好好庆祝

两边跑我知道我需要丢弃一边 我放弃了一大班的庆祝 把那时间留给你们 

却没想到冲击的是 全部都不确定 心中开始觉得可能也庆祝不了 

你们不确定的语气 迟回的信息把我心中那耐心开始熬不住了 

改时间的话已经是一团糟了 心想算了 别庆祝了 

心中的气肯定是没有消 因为我会想把时间排给你们 放弃了那边的派对 却这个那个

心中的不安肯定有 我下去了 我没有车 我没有家可以住 能靠的只是呆在朋友家 

那么多的不肯定 下去了也会没有安全感  过了几天就到了我日子

原本是打算12点能一通电话就消气算了 可是让我更失望的是没有你们一通12点的电话

心里给的就等多一会 12点20分 我坐在床 迎接我生日的第一个小时我崩溃大哭

因为到最后真的是没有人12点打给我 

那天就看了snap chat 原来星期日大家不是不得空 而是得空 只是约了那个这个 

当时看到这个说真的 我自己一个人坐着发呆很久 

其实一次一次的安慰自己会没有事情 可你们却放上去 我不明白你们把我的生日看成怎样

隔了距离 每次回去我想办法留下 即时那几个小时也好 我都会珍惜

每次这个谁不行那不行 总说下次的嘴巴 心里都是稍有失望 

单靠我维持 那继续又怎样 

隔天你就为了他的生日下到KL去 可是看了不是很滋味 

因为这样的对待我已经明白了 自己问心那句吧 



过了生日之后 没人来找我联系 

心里就觉得算了 

我不想写太多 我只想把我心里的话一次写出来 因为我不想一直放在心里


每次妈妈问我你们的情况我都会很快带过去 因为这样弄的我心累 

她也开始怀疑我每次换牙套再也没有吵她我要留下来 有几次眼泪要掉下来了 

我都假装看别边把眼泪擦掉就算了 

看回以前的照片 心中的讽刺永远抹不走 有几次真的发起疯把全部准备del 

可是还是以不舍得每次都照片留下 

每次你们的生日我看了 到最后还是忍不住哭 

会这样想 我的生日却毫无关心 你们的生日却可以对方那么细心 其实看了真的完全很讽刺

什么走到最后一起的人才是对的人 

我停留在电话很久 心里已经空了 

想起你那番话 不想再去迁就谁 和谁相处开心就和谁 

你没有朋友的时候 我却拉了你过来 我以为你会明白我那时候的感觉 可是你却没有

一句的安慰 一句的关心你也没有 

我心里想的很复杂 我退出所有的组 因为每次约你们不行 可是到一下子我就看你们一起出了

这真的很伤人 我从来没有和你们表达这些 因为我觉得表达了到最后的关系僵硬的很就算了

我憋在心里很久 我把它写在这 因为我很想有一个断 

我没有期望能回去以前 也不奢望我们还能不能做成朋友

可是我想要把这些事情过去的事情 不要打扰我现在的生活

什么情绪什么话 不想要时不时因为这些而感觉不开心 

因为这样我才能过的很开心 而不是因为你们的照片 你们的庆生而感觉不重视 

或许是因为距离 我不能常在那边知道你们发生了什么事情 

我努力找时间回去相聚 既然会演变成这样 我也做不了太多的事情 

以后都不要再为这些事情而感觉难过 因为过了就过了